ソメイヨシノもちらほらほころび始めて、窓から見る景色もソフトな色合いを帯びてきたなあ
と眺めていたら、高校時代のグループの幹事から「春の遠足開催のお知らせ」がグループラインに届いていた。

前回の新宿御苑の紅葉をみんなで楽しんでから４か月が経ったということになる。
この４か月間、自分は何をしていたのかほとんど思い出せない。

裏切り　脅迫　憎しみ　圧迫　搾取　詐欺　殺戮　戦争・・ニュースには耳を覆いたくなるようなことばかりが流れているのに、私は何も行動することができず、申し訳ないくらいにゆるく
ただ生きているだけだ。

　「穏やかですね・・」と、よく人に言われる。
でも本当の私はそんなに穏やかではない。自分をむき出しにしたらかなりの気の強さだと思う。
鼻息荒く人を批判しようと思ったら、今だってたぶんできると思う。でもしないけど。

学生時代からの付き合いの末に結婚したダンナは、私の気の強さを一番わかっていると思う。
学生時代の彼は、実際私に数回泣かされているのだから。
よくもそんな私と結婚したいと思ってくれたものだと思う。

現在、割と仲良く余生を送れているのは、小さな衝突を繰り返しながら、その都度解決策や妥協
点を見つけては、その上に生活を成り立たせ続けてきた延長に過ぎない。

学生時代に私に泣かされて赤みがかった鼻をグズグズさせていたダンナは、不思議なことにある
時から全く泣かなくなった。

代りに私はよく泣くようになった。
娘の病気がわかったときも声をあげて肩を震わせて泣いた。
娘を失ってからは毎日のように泣いていた。

悲しみをあらわにする私の傍で、彼はというと、とても静かに時間を過ごしていた。
私は自分のやり場のなさをどうにもできず、ある時それを八つ当たりのように彼にぶつけた
ことがある。

「ねえ・・娘を失ってなんでそんなに冷静でいられるの？平気なわけ？悲しくないの？」
私の無慈悲な問いかけに表情を変えずに、彼は少し間を置いて言った。

「・・・悲しいよ、すごく悲しいよ。でも自分は感情を外に出せない性質なんだと思う・・」

申し訳ないことを言ってしまったと思った時はもう遅かった。
ダンナは水が流れるような自然さで、言葉を続けた。

「横浜駅とかでね、早希ちゃんを探している自分がいて、あっと我に返るときがあるんだ」
娘は生前、ランドマークタワーの中に入っている会社に勤めていた。

涙の量は決して悲しみの深さと比例しない。
娘を亡くした父親の後ろ姿。ちょっと丸みを帯びた肩のあたりがとても悲しいと思う。

同じ深い悲しみを共に持った我々は、運命共同体のように今日も静かに生きている。

ここ何週間か、地下に潜っているような生活をしていた。
地下から脱出して地上に戻ることができるんだとしても、それはとてつもなく大変なことのように思えた。

とにかく何にもやる気が出ない。
気味悪く微妙に揺れるまばゆい外界から自由になりたくて、思い切って目を閉じる。
人間特有の直立を手放し、ナマケモノのように長い時間横たわって暮らす。

季節的な眩暈症状が数週間続いたのに加えて、先週初めに打ってもらったコロナワクチンブースターの副反応にかなり苦しめられたのだ。
高熱、関節痛、嫌悪感、食欲不振　不眠。そこから徐々に到達してしまうのは
「ふてくされた自分」だ。　

眠ることだけは得意です！　とずっと言えてきたのに。
眠れないってこんなに苦しいんだね、私全然わかってませんでした。

こういう時に慰めになるのは、人が自堕落になったときの正直な言葉。
前回に続きランジャタイ。

「ひらがなの　ぬ　という字を、ただただずっと見て一日過ごしたことがある」
って国ちゃんが言った。そしたら伊藤ちゃんが
「そうそう、ぬ　と　ね　の違いをひたすら考えたりね・・」

成田さんとかいう人も言ってた。
「一日壁のシミを見て過ごすことがある。知ってますか？壁のシミは動くんですよ」

私はこういう言葉に励まされてここ数週間、いや数か月を過ごして来た。
非生産性を目の敵にする世の中で、存在できるだけでもありがたいのだと思って過ごして来た。

でもようやく昨日あたりから少し状態が変わってきている気もする。
今日なんかはたぶん土の中から顔だけのぞかせているモグラのような状態で、もう少しで
地上にはい出ることができるかもしれない。

地下に潜っていた私は、何かしらのシンパシーを感じたからなのか、ランジャタイを入口に
地下芸人さんに到達した。

モダンタイムスの「緑のおばさん」や「ミトコンドリア」などを見て、ケラケラ笑っていた。


たぶんこの数か月で私の脳細胞は相当量死んだんじゃないかと思う。
何かを思い出そうと思っても、靄がかかっていてなかなか思い出せない。

「料理用の紹興酒がなくなったから・・ほらあそこ・・あのコーヒーも売ってるところ、何だっけ？あそこに行きたい」とダンナが言った。

「えっと・・うんあそこね。名前何だっけ？雑貨屋さんの隣の・・。やだな、雑貨屋さんの
名前も出てこない・・」←これケユカです。

「カルビーのかっぱえびせん　みたいな名前だったと思う」とダンナ。

「わかった！！カルディだ！」

漫才番組で若いコンビは、急勾配の階段を勢い駆け降りて、センターマイクへと向かう。
錦鯉のまさのりさんは違う。

漫才後の感想を聞かれてまさのりさんは、「階段降りるのが危ないので・・・あれ・・えっと
あれ　付けてほしいです」と言った。
相方のわたなべさんが、「手すり　が思い出せなかったんですよ・・」と、いたずらっぽいけど
優しいまなざしでまさのりさんを見た。
まさのりさんがうつむき加減でまばたきをした。

すごい気持ちわかります！
なんかいい方法、見つけたいです。

終始、具合の悪い話でも何なので、ちょっと前に撮ったケーキやパン、お花の写真を
添えておきます。

チョコレートケーキはすごーく美味しくできた。
随分過ぎちゃったけれど、バレンタインは私にとっても素敵な、大切な思い出です

毎日ふわふわしている。
寝込むほどではないけれど、ほんの少しの車酔いを絶えず感じているような、ふわふわふらふら感の中で生活している。

こういう時は、集中力が激減するのでまず活字が読めない。読もうと思っても入ってこない。
英語をしゃべると頭痛がするし、喋りたくないので、毎日やっていたオンラインレッスンも１０日以上お休みしてる。

最小限の家事と軽めのヨガと散歩だけで私の一日が過ぎて行く。
オミクロンでヨガクラス２つが今の所お休みで、月曜のふたクラスだけ行っているので、少し無理をするのはそれくらいだ。

そんな調子であるけれど、金曜日に久しぶりに劇場に行って、ビートルズの映画を観てきた。
５日間の期間限定で今日まで上映されている　Get　Back　The Rooftop Concertだ。

IMAXの大きな画面で、ジョンレノンやジョージハリソンのアップを目の当たりにしていた私は、
あろうことか涙が込み上げてきた。いまいち何の涙なのか自分でも説明がつかないけれど、・・もう彼らはいないんだな・・って心の中でつぶやいたのを覚えているので、そういうことなんだと思う。

屋上での演奏の苦情に対応しようと、警察があがってくる。
通りを歩く人たちへのインタビューでは、この騒音で仕事ができない、と怒っている人もいれば
こんな素晴らしい音楽を無料で聴けて幸せだ、という人もいる。

自由でクリエイティブなエンターテインメントを追求するエネルギーと、市民の安全平和を守る使命感という、ふたつの相いれない方向性。そして人間ひとりひとりの感じ方や価値観はこんなにも真逆になるんだ・・という驚きをこの映画は改めて感じさせてくれた。
みんなが納得したり幸せになる　というのはこんなにも難しいことなんだね。

映画を楽しんだ後も、まだふわふわふらふら生活は続いている。
活字が読めないなら朗読を聞くのはどうか、と思って、Youtubeで文学の朗読チャンネルを見つけて聞いてみたけど、いまいち入ってこない。

今私がこの状態で唯一楽しめるのは、ランジャタイのぽんぽこチャンネルという、漫才コンビの
国ちゃんと伊藤君のお話です。

彼らがすごいのは、売れない地下芸人を十数年やって来たのに、それをみじんも感じさせない所。去年結成しました、と言われても信じてしまいそう。それくらいのフレッシュなエネルギーを備えているから不思議だ。
ぽんぽこチャンネルでは、何気ないおしゃべりが耳に心地よく聞こえるだけで、二人の間に少し
も腐れ縁的なものが感じられない。

これは奇跡的だ　と言ってもいいくらいだと思う。
人は年月を経ることで自分がずっといる場の匂いをいつの間にかまとってしまうものだと思うし、人との関係性も擦り切れてほころび、修復し、を繰り返していくうちに、いい意味でも
悪い意味でも腐れ縁的な部分が生じてくるものだと思っていた。

彼らの新鮮さの秘訣は何だろう？
これは私の単なる想像だけど、世の中や大きな力におもねることをしてこなかったっていうのも一つのファクターなのかもしれないと思う。
どんなにすべろうが自分のスタイルを変えない。
昔からの彼らのファンの人達の中には「やっと時代が彼らに追いつき始めた」と言っている方
もいる。

スタイルを変えない彼らに、私からひとつ提案がある。
(ここだけの話だから何でも言えるし書ける)

一昨日のベストワンネタ、「お鍋」は私のお気に入りのひとつ。
国ちゃん、ぽんぽこでダンスをする女の子の話、してたでしょ？
楽しそうにダンスをしてたら、近くにあったスープの入ったお鍋に体のどこかが当たってしまって、鍋がひっくりかえって頭からスープをかぶってしまったって話。
スープが流れた後に見えた女の子の表情が何とも言えなかったって。

たとえばね、ネタの中で一回目に頭からかぶってしまうのはアクシデントでかぶってしまうって
いうのはどう？　そこからストーリーとエモーションが動き始める。
２回目からはなぜか自分からかぶってしまう。そのアクシデントで何かが国ちゃんを変えたんだね。

一回でいいの。完璧なナンセンスから国ちゃんのエモーションをネタで感じてみたい。
わけわからないけど惹かれてしまう相手に、無理なお願いしているアホな子　と思ってもらっていいです。

こんなこと書いたら、彼らの純粋なファンに総スカンを食ってしまうと思うけど。

なんかふらふらふわふわしている今の季節、無感覚無感動になりがちな中で、ひとつふたつ感じたことだけを良いか悪いかも考えずに、ただそのまま文章にしてみました。

なんか変だったらごめんなさい。
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ここからは日本放送のオールナイトニッポンを聴いてから。

国ちゃんは私がとやかく言えるような相手ではなかった。
ふわふわとめまい気味の私が、”唯一聴くことのできるのが彼らの話”　って書いた直後、
昨日のラジオの録音を聞いて、暴走する国ちゃんと慌てる伊藤君の様子に頭痛がしてしまった。

でもだからと言って彼らを嫌いになるわけではない。

「努力に努力を重ねた結果、その努力のすべてが台無しになる瞬間が好き」
と国ちゃんは言ってのけている。

私は実はこの言葉で彼らに興味を持ったのだ。
自分を厳しく見据えている、俯瞰したもう一人の国ちゃんが、超いたずら好きな悪魔の形を
しているのだ。

何が起きるかわからない。
だから目が離せない　ってことなのかな。

 季節の変わり目が私の「眩暈の季節」と言い換えることができるほど、四季を眩暈で感じてきた。

２月に入ったばかりの今、アレルギー症状のある人の三割が、すでに春の花粉を感じている　とニュースで言っていた。

私も例外ではなく、ムズムズをすでに感じながらも、何とかグルグル眩暈に襲われることなしに、毎日を送っている。

普段から小さめの行動エネルギーのキャパが、ほんのわずかになってしまうそんな時、私は自分をふんだんに甘やかすことにしてる　(以前は抗っていたけどもう疲れたからやめたの)。
自然と掃除の頻度も減るし、料理もダンナに頼ったり、ポトフを作ったら翌日も同じものを続けて食べたり。

何かに抗ったり、滅茶苦茶努力したり、決意を新たにしたり・・ということができなくなってきているんだと思う。結果、水面を漂う流木のように生きている。

でもひとつ付け加えるとすれば、私の場合、「自分を甘やかす」というのは、何もしない　ということにはならなくて、したくないことをしないで「したいことはする」という始末の悪い
ヤツ。

だからなんだかふらふらするなあ　と感じていても、ふらふらしながらパンやケーキを焼き、
食欲無いなあ　と思いながら、甘いものだけは「美味しい！」と言って食べている。

中学時代・高校時代の友人、しいぽんがスイーツの詰め合わせを娘のために送ってくれたので、
今週は本当に甘いものづくしでした。

甘いものと言えば・・今干し柿の季節でしょ？
このブログでも何年も前に、私は干し柿へのラブコールを書いたことがあるくらい干し柿が好き
なんです。

だいたい干したものが好きで、干し芋も今では手作りするくらいの入れ込み様で、我が家では
お日様がさんさんと照っていると、「今日は干し芋日和ねえ・・」という言葉が自然と出るくらい、日常に干し芋が織り込まれている。

干し柿に今よりも熱を入れていた頃・・数年前に遡りますが、例えば和菓子屋さんで干し柿を使った新製品が出たら、え？一個４５０円！？ってくらいの高価な物でも買わずにはいられなかった。

そんな私がオンラインショップのお取り寄せの中に「干し柿とホワイトチョコのミルフィーユ」というのを見つけたのだから落ち着いてなんかいられない。
あまりに高いから少しの間迷ったけれど、結局ポチってしまった。

品物が届くまでの一週間余り、私の頭はまだ食べたことのない味の想像で占められていた。
「干し柿」と「ホワイトチョコレート」？？　え～え～・・全然想像がつかない。
どんな味だろう　どんな味だろう　どんな味だろう・・・

想像の世界の住人であった私がいざ実物を目の前にすると、思ってもいなかった気持ちになった。「罪悪感」だ。どうしてそんな風に感じたのかいまだ自分でも説明が難しい。

想像の世界　と　現実　は、折り合いが悪いということなのか。

そんな訳の分からない罪悪感をどこかに持ちながら、それでも余裕で自分をちょっと焦らしながらラッピングをほどき、包丁を入れた。

まばゆい程のホワイトチョコの白に照らされて、柿色が、太陽光線を吸収してより深く、静かに
主張していた。

・・・味ですか？　う～ん・・干し柿とチョコ、別々に食べたほうが美味しいって思った。
さみしい結論だけど正直そう思った。

きっと干し柿が仲良くできるのは太陽光線だけなんだね。
それくらい干し柿は干し柿で完結している。

でもこの経験で、異色な感じで何かと何かの合わさった味・・というのを想像することの楽しさ
を覚えた。特に想像つかない場合はめちゃくちゃ楽しい。

つい先日、料理家の栗原はるみさんが、テレビで「大根とエビの春巻き」というのを紹介して
くれていた。これがどうしても味の想像がつかない。

で、実際作りました。
想像もしない味わいで、すっごく美味しかった！！
面食らいました。シャキシャキと歯ごたえも楽しい。

書いてたらまた食べたくなります。
食欲がない　って書いてたくせに。

春巻きの写真は撮り忘れたけど、米粉を入れた山型パンとレモンケーキは撮っておいたので
代りに載せておきます。

ヨガの生徒さんがお庭になったレモンをたくさんくださったので、皮をふんだんに使った
ウィークエンドシトロンを作ったのです。ありがたいです。