トイレに座っている目の前の扉を締め切らずに　ほんの少しだけ開けておく。
私は用を足しながらその隙間を見つめる。

予測通りのタイミングで、ハルのマズルがニョキリと現れてドアを押し開き、ハルがトイレに
するりと器用に入って来る。

私は用をたしながら、ハルの耳周りや胴体を両掌でわしゅわしゅと撫でまわす。
ハル君来てくれたの～・・ママおしっこしてるんだよ・・それなのに来てくれたの～？

たぶんこれってかなり変わっている行いだってわかってる。　
でも私とハルの間では、お決まり事だった。


２９日の明け方３時半頃、ハルは私の腕の中で息を引取った。

ハルが病気になって以来、色んな場面でたくさん泣いてきたけれど、トイレに座っていたら
ふとした拍子に大きな悲しみがドーンと襲って来て、私は用をたしながらしみじみ泣いた。

ハルはもう二度とあの隙間から現れてはくれないんだ。

便座の上でしばらく泣いた私は、カラカラッとトイレットペーパーを引きちぎって、涙を拭き、
鼻をかんだ。


喜　怒　哀　楽　の　怒　以外の三方向で、こんなにも私を揺さぶることができるのは、ハル
だけだ。

煩わしさ　や　面倒くささ　が幸せの裏返しであることを教えてくれたのも、子供達、そして
ハルだ。

火葬してもらう前に、小さなかごに入ったハルの身体の上に花を散らばせた。
ハルへの思いをつづった手紙もそのかごの中に入れさせてもらった。

その手紙をここに残しておきたいと思う。
ただ思いのままを文にしただけのもの。とても稚拙で感情的な文章だけど、残しておきたい。

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　ハル、宇宙一可愛いハル。心から愛しているよ。
大好きだよ。どうしてそんなに可愛いの？　好き好きだよ。
正確には・・ちゅきちゅき・・だね。

いつもママの傍にいてくれて、ハルにはありがとうしかない。
楽しい時も悲しい時も、パパと喧嘩して怒っている時も、みーくんが思春期で大変だった時も、
さきちゃんが亡くなった時も。本当にいつも一緒にいてくれたね。

どんな時でもハルを抱っこすれば、脳みその中に幸せホルモンが流れ出して心底癒されました。
ハルがいなければママはちゃんと生きてこられなかったと思う。
ハルのくれた愛が、可愛さが、あなたの存在そのものが私の救いでした。

お茶目でくりくりとしたその目で見つめられると、何でも赦せる気がした。

私の太ももやお腹に乗って眠ってくれた時のあなたの小さな重み。
私はそれを愛そのものの重さだと思ってました。

ハルの姿がなくなっても、それら全てをけっして忘れません。

今だって　腕でわっかを作ると　そこにハルがいる。
思うだけで　そばに　君を　感じるよ。

そうだよ、言ったでしょ？
ずっとずっと一緒だって。

形　とか　存在　とかはるか大きく超えたところで、ハル、君と繋がっている。
だからずっと一緒なんだ。

でも早希ちゃんの所には行ってあげてね。
ずっと待っていてくれたんだもの。

小さい時はべたべたしながら過ごしていても、子供たちは小学校高学年位から少しずつ遠くに
離れて行くような気がしてた。

でもハルとはずっとベタベタで、毎日何回もキスしてハグして抱きしめて・・夢のような世界
でした。ハルが老犬になってもなお、最後までべったり愛情まみれで過ごせたこと・・
こんな宝物みたいなことって他にあるかしら？

君を失った悲しみは大きく深いけれど、その悲しみは大きく深い愛情がくるりとひっくり返った
だけなんだと思う。だから私は今、大きく深い愛情に涙してます。

ずっと一緒　って約束したものね。
ママはハルと一緒に生きて行くよ。

ママの命が尽きる時、早希ちゃんと一緒に迎えに来てね。

それまでハルにもらった　愛　を私の中で大きく育てて、より愛情深い人間になりたいです。
ハル、見ててね。

大好きだよ、ハル。
かわいい。
宇宙一愛してる。

ママは、あなたに出会えたから　大きな愛を知りました。
ちゃんと生きて行くことが、あなたへの呼びかけになると思って生きて行きます。

ハル、愛してる。
ありがとう。　　　　　　　　　　　ママより