突然ですが、 過ぎたるは猶及ばざるが如し・・という言葉があるけれど、私個人にとっては
そのあたりの事情、かなり違ってくるんです。
過ぎたる　と　及ばざる　は私にとって同等ではなく、過ぎるのは足りないよりよっぽど嫌だし
まずいのです。

　まず簡単なところで言うと、私はお腹いっぱいという状態が苦しくて嫌いだ。
好物を目の前にすると、美味しい記憶が私を占領して食べ過ぎてしまいがち・・なのだけれど、その場合、すぐに後悔がやって来る。数分後には気持ち悪くなってげんなりしまうからだ。

もうあと少しだけ食べたいなあ・・と思うところでストップしておくのが自分にとってのベストポイントであり、幸せのピークであることを、何十年間何度も何度も失敗した挙句やっと悟る
ことができました。学ぶのがホント遅くて。

食べ物の硬さは人によって好みが分かれるのでしょうが、私は全般的にアルデンテ好き。
我が家の常備食で毎朝食べているブロッコリーも、食べた時に「コリッ」と音がするぐらいの硬さがお気に入り。

数日前ブロッコリーを茹でながら、つい他の用事をしてしまい、茹ですぎてしまった。
慌てて湯切りした時にはすでに遅く、くすんだ緑色に変色してしまっていた。
恐る恐る子房ひとつ持ち上げてみると、ほろっと崩れ、バラバラと下に落ちた。
それを見た私は、自分の心も一瞬バラバラになったかと思う程の打撃を受けた。

ブロッコリーを茹ですぎた・・という些細な失敗が私の頭上の重たい暗雲となり、しつこい程
に私から去ろうとしなかった。

パンの発酵も然り。
発酵時間が足りないのはまあまあ許容範囲内なのだが、発酵し過ぎはいただけない。
昨日はゴマのパンを微妙に発酵しすぎたと思う。ゴマの香りで何とか誤魔化せたけど。

つまるところ、個人的な教訓として・・自分は、足りないのは割合平気だけど　(ブロッコリー
なら茹で足りなくて硬すぎるのは平気です)　過ぎる　という状態に陥ると、どんな分野においても自分の身体や心に大きなダメージを被ってしまうらしい。

この理論で行くと、お金持ちじゃなくて良かった　と喜ぶべきことになる。

少し心配はしているの。
こんなんで老後平気なのかな・・ちゃんと節約していかなきゃダメだね・・
でもそう思って、ちょっと緊張しながら工夫しながら生活していくのが私にとってベストであり、幸せポイントなんだろうなと思う。

そうやって節約生活を満喫している私に、ダンナが　「水出しコーヒー飲みたいな」と突然
言いだした。
「水出し用のドリップ器具が３千円くらいなんだ・・どうしようかな・・買っちゃおうかな」

「ふたりとも誕生日付近なんだし、自分たちへのプレゼントってことで買っちゃおう」
こういう話に私はすぐ乗ってしまう。

昨日初めて使ってみたけど、コーヒー豆の量がお湯で淹れる場合の２倍くらい必要で、一杯分の
コストがべらぼうに高いことがわかってしまった。
「毎日使うのはアレだけど、一週間に一回の贅沢・・ってのも楽しいと思う」と私。

というわけで、我が家は「土曜日は水出しコーヒーの日」
という変な日が、新たに生まれました。

家のマンションの斜め下が梨の木畑で、開花から実りまでの過程を毎年６階のベランダから眺める楽しみがある。

毎春、満開の桜が散った後にハナミズキが花弁を広げる。
さてそれも散りかける頃に、その空白の寂しさを埋め合わせてくれるかのように、積雪と見まがう程の白い梨の花が、純白のカーペットを眼下に敷き詰めてくれる。

ここに引っ越して来たての時、その光景を初めて目にした私は、本当に季節外れの雪が降ったのかと一瞬見間違えてしまった。

夏は、その白い花が大きく実を結んだみずみずしい果実を堪能できる幸せな季節です。

友人が車で5分くらいの所で梨農家をしているので、いつも季節中一度は梨を買いに行かせてもらっている。彼女の健康的な日焼けは梨のお世話の賜物だ。
梨売り場で私の顔を見つけると、白い歯を見せてにっこりと笑ってくれた。

これでもかって言うくらいおまけしてくれたのに、彼女はまた別の梨袋を開いて赤ん坊の頭ほどある大きな梨を二つ詰め、
「これ、私から早希ちゃんに・・お供えしてね。お供えした後家族で食べれば一緒に食べたことになるんだってよ。だからそうしてね・・」
と言いながら、押し付けるように梨を私に渡してくれた。

遺影が隠れるほどの大きな梨を二つお供えして、彼女の教え通りにその後家族で一緒に食べた。

ハルは梨が大好き。
ハルと一緒に食べる梨は格別美味しい。

小さく噛んでハルにあげると、目をくりくりさせながら、シャキシャキ言わせて食べる。
この上なく可愛い。

家の周りは梨だけでなくぶどうも有名。
散歩途中に梨畑やぶどう畑の前をいったい何回通るだろうか・・それくらいたくさんある。

いつもの散歩コースで、ブドウ畑を通り過ぎてすぐ、憧れの白い家がある。
三角屋根のそのお家はこじんまりと可愛らしく、お庭の広さも大き過ぎず小さ過ぎず手ごろで、
季節ごとに何かしらの花が可憐に咲いている。

自分の家は大好きだけど、やっぱりお庭のある家は憧れる。
想像の中での私は、自分のお庭でハーブガーデンを耕し、夏にはトマトを収穫し、たわわになったレモンの木から一つ二つ果実をもぎ取り、ミントレモンスカッシュを作っては縁側ですすっている。

「縁側」って場所はとても憧れる。
一戸建てがマンション６階と大きく違う所は、文字通り地に足がついている所。
縁側は土への橋渡し地点だ。


緊急事態宣言が広がる中、またヨガクラスの開催継続が危ぶまれてきた。

「また少しの間お休みしなくてはならないかもね・・」と私が言ったら、
生徒さん達が子供みたいに「やだーっ」　と言った。
・・そんなこと言ったってしょうがないじゃない　と言おうとしたら、一人の生徒さんが
「先生、家来ませんか？」と言い出した。
「え？そんなに広い場所があるの？」
「２０畳くらいの部屋があるので、みんなでヨガできます」
はあ・・・・。

というわけで、もしも公の場所が使えなくなったら、その生徒さんのお宅でクラスを行う可能性
も出てきました。ヨガを続けたいとそんなにみんなが思ってくださることが私は本当に嬉しい
しありがたいです。

この前作ったシュークリーム、２人でぺろっと食べてしまい、でもその後、シュークリーム
のカスタードは卵黄だけ使うので、余った３個分の卵白でラングドシャというお菓子を作って
みたら、サクサク食べられちゃって止まらなくて困ってる。

結局ダイエットって言ったって、甘いものはやめられない私。
あと一キロがなかなか落とせずにいるけれど、今やっていることがダイエットならば、
健康でいるために必要なことしかやっていないので、あと一キロ落ちたとしてもその後もずっと
やめるべきじゃない、と頭でわかってる。

頭ではわかってるんだけど・・あ～あ、一生努力しなきゃいけないの嫌だなあ。
でもしょうがないからするのかなあ・・ブツブツブツ・・・

私と同じ人間のはずなのに、オリンピアンもパラリンピアンも想像を絶する努力をしてるのは
疑問の余地もない。

視覚障害のパラリンピアンの方々がメダルを取ってインタビューされているのをテレビで見た。
印象深かったのは本人が淡々とインタビューに答えている横で、伴走された健常者の方(ガイド
ランナーって言うのでしょうか・・)が本人よりも嬉しそうで誇り顔であったこと。

こういうのは　本当に良いなあと感じて、気持ちも体も柔らかくなって、ほっとします。

以前ここで「家族を亡くしたあなたに」という本によると、自分はステージ３の「引きこもり期」にいるようだ　と書いたことがある。
でも最近そこから一つ上のステージに上がれたような気がしている。

　・・回復の時期が訪れます。体調も戻り自分自身を取り戻すことができます。
死という現実を受け入れ、未来にも目を向けられるようになります・・という「癒し期」と
最終段階の・・新たな力を与えられて新しい人生を生きてくのです・・という「再生期」の間位にいる感覚です。

以前と違うのは、自分の「意志」が芽生え始めた所。
こういうことしたい　とか　こうありたい　とか全く考えられなかったのに、今考えてる時が
ある。早く時間が過ぎて、死に少しでも近づきたかった数か月前と比べると大きな変化だと
思う。

あとは感情が多岐に渡るようになってきた。
悲しみ一色、もしくは　悲しみすらもまったく感じることができないような感情ののっぺらぼう
状態だったのが、慈しみやありがたみ、愛しさなどを随所に感じるようになってきた。
あ、でもハル君に対してだけはそう言えば　ずっといとおしい　ありがたいと思ってたな。

つまり私はハルに対するような深い愛情を自分の友人や推しや生徒さんやとにかく色んな人に
対しても感じられるようになってきたってことだ。

朝起きるとセミが鳴いている。
エネルギーに満ちたセミの声を聴きながら、私はベッドで一人一人自分の大切な人達、大好きな
人達へと思いをめぐらす。まだ寝てるかな、そういえば朝早いって言ってたな・・
もう仕事出かけたかな。

好きな人たちと同じ時間を生きている・・その感覚が研ぎ澄まされてくると、すごくいい感じに
なってくる。ひとりじゃないって思えて心があったかくなる。

娘のことは今だにふと涙しているけれど、喪失感や悲しみよりも娘と一緒に過ごした時間のありがたさに手を合わせている感覚が大きくなりつつある。

早希ちゃん、あの時もあの時も楽しかったね。
あなたと過ごした時間はかけがえのないもの。
私は毎日ひとつひとつを丁寧に思い出してはこの胸にそっとあなたを抱いて大切に生きて行くよ。

娘に死なれて世界一不幸になった母親がきらりと幸せを感じた瞬間です。

私のこの経験からすると、幸せって自分の想いや感じ方に尽きると思うの。
私は　誰かをいとおしいと思ったり、優しい気持ちになったり、ありがたいなって思っている時
に一番幸せを感じる。

でもこういう感じ方に長けてくると遠く離れた人に思いを飛ばすだけで満足してしまって、具体
的な経験が必要じゃなくなるのはあまりよくないのかな。ちょっと考えてみる。

今は「これしたい」ということが自分の中で完結するものならすぐ行動に移している。

例えばね、情報番組でシュークリームの特集をやっていて、それ観ながら・・ああそう言えば
シュークリーム何十年も作ってないな・・子供が小さい時おやつに頑張って作ったらすごく
喜んだなあ・・って、で昨日作りました。

結構シュークリーム難易度が高いので、形がいびつに膨らんでしまったけど、すごく美味しく
できました。カスタードも生クリームもたっぷり挟んでボリューミーに。
仕上げに粉砂糖を振りかけておめかしさせてあげて。

今回は家にあった材料で作ったので、カスタードに生のバニラビーンズを入れずにバニラオイル
で代用した。次はバニラビーンズで作ろう。って次回のことまで考えてもう楽しみにしている。

自分にとってお決まりのことをただするだけで息を切らせていたので、体力や行動力が少しでも増えて新しいことにチャレンジできるのはありがたい。


だんなが、やっぱり早朝散歩はつらいから夕方にしてくれないか・・と言ってきたので、彼が
テレワークの日は仕事が終わったらすぐに散歩に出かけている。
車で少し離れた鴨志田町のふるさと村という所によく行っている。

出社の日は相変わらず私とハルは朝にいつものコースを歩いている。
今日は公園を中心に散歩途中で撮った写真を載せようと思います。

途中、幹がでっぷりと太っていて道路に影を作るような大木が存在してくれている所がある。
その姿が神々しくて私は通るたびにそのお腹に触って「おはよう」と声をかけている。
周りから見たらきっと変な人に見えるよね。

公園のベンチから見える景色。今は鳥の声は聞こえず蝉しぐれを浴びる。
アブラゼミ　ミンミンゼミ　ヒグラシ　に加えて　時々ツクツクボウシも聞こえだしたら
もう夏も終わりに向かっているってことね。

チョウチョ橋。最後のキツイ階段。

従妹のジュンが家のマンションをべた褒めしてくれていたことがあったけど、彼女のほめポイン
トは建物の立地だと思うの。
高台に建っている最上階、東南角部屋なので、なにもブロックする物がなくてぐるりと地平線が
見える。東側のベランダから曇ってなければ毎日日の出が拝める。

そして真後ろにこの自然公園。
交通の便は悪いけど、私は自分の家が大好きなんです。
そうなんです。ジュンや彼女の旦那さんだけでなく、自分のマンションがタワマン億ションより
ぜんぜんいい、って思っているのは実は私なんです。
ね、幸せって感じ方でしょ？

今日もお散歩気持ちよさそうだな。
ハルは本当によく歩くよ。
一生懸命歩いている姿が可愛くてずっと見てしまう。
そんで私、何かにつまづいてこけたりしてる。

また逆戻りもあるかもしれないけど、少しだけ進歩した私の状況のお知らせです。
 

「湯舟に入る前　後の人のことを考え、かけ湯をして体の汚れをまず流しましょう」

この種のマナーや常識は、子供の頃に親から教わり、私もまた子供達に伝えてきたものであるけ れど、それらの種類と言ったらあらゆる場面に及んでいて数知れないものだ。

そんな様々なマナーや常識を何とか守ることで、私は大きく人に咎められたり警察にお世話にな ることなくここまで生きて来られたのだと思う。

でもね、本当言うとね、そんなルールや常識やマナーを、どこかで思いっきりぶっ壊してみたい 破ってみたいと思っている自分が奥底で目を光らせているのを自覚する。

私の今の一番の楽しみ、教えましょうか。
朝起きてまず白湯を飲んだ後、３０分から一時間くらいのパワー系フローヨガをして汗だくに なる。
どれだけ汗びっしょりになるかというと、例えばプランクポーズをとっていたら頬や顎から汗が したたり落ち、ヨガマットにポタリポタリ水たまりを作るくらい。

さてそれが終わった後が私のお気に入りパート。
ぐっしょり濡れたTシャツやスパッツを下着ごと引きはがすように脱ぎ捨て、汗まみれの身体の
まんま昨日 の残り湯にザブンとつかる。
シャワーで汗を流すこともまったくせずに正真正銘そのまんまザブン。

これが気持ちいい！
残り湯はあとは流すだけなので何の問題もない。

この行為は小さく愚かではあるのだけれど、思いの他　私に何かを「突破」した感　妙な満足感
を与えてくれているのです。

変な人だと思われてもしょうがない。と最初に言っておく。
私には　きっと人からまったく共感を得られないであろう大好きな言葉があってね。
「放尿」って言葉がすごく好きなんです。

立ちションって今ではお巡りさんに見つかったら怒られるんでしょ？
怒られるだけではなく法律に触れるの？　私にはわからないけれど。

でも私は小さい時からずっと立ちションに憧れていたのね。
だから男の子が羨ましくて羨ましくてしょうがなかった。
もちろん立ちションしたことはないけれど、それに似た経験は数回あるのです。

新婚旅行でフィジーに行った時、あまりに海がきれいで、私はぷかぷか浮かびながら誘惑に負け てしまって。 「おしっこしちゃった・・」ってその時ダンナに正直に言ったのに、離婚されずに
ここまで来て るからすごいよね。

白状すると　お風呂でシャワーを浴びながら我慢できずにしてしまったことも何回かある。
いけないと思っていても、放尿という行為は開放感も手伝って体の芯から気持ちがいい。

そうなんです。私はマナーも常識もへったくれもない人間なのです。
だから私を美化しないでね。
いつもね、人に迷惑かけずにマナーとかルールとか常識とか破れないかなあって考えている。

タモさんの空耳アワーで。
ビートルズの　名曲「I want to hold your hand」　が昔取り上げられていて。
アイ　ワナ　ホージュア　ハンド　➡　『アホな放尿犯』・・・に聞こえるって・・。
ほんとに聞こえてめっちゃ笑ったこと覚えてる。

「放尿犯」って言葉、それ以来すごく気に入っていてね。
でもヤバイな・・私　放尿犯で逮捕されないように気をつけなきゃ。
可能性充分あるわ。 　

鹿児島産の知覧茶を愛飲していらっしゃる女性が、そのお茶のおいしさを語っていた新聞記事 を読んでいて、私も好き　って思わず声に出してしまった。翡翠色の甘い知覧茶が一番好き。

最近冷たいお茶ばかり飲んでいたのを改め、ここ２，３日夏の熱いお茶を楽しんでいる。
お茶うけに富沢商店で買った「ロビン」という小さなクッキーのようなお菓子をつまんで。

ロビンは初めて食べたお菓子なのに、想像通りの味だった。
「こんな舌ざわりでこんな感じの風味だろう」って思って衝動買いしたら、本当にその通りだっ たのだ。

これはこれで、けっこう気分が上がるのを発見。
予想以上に美味しい・・って良さそうに聞こえるでしょ？
でもね思った通りの味　って言うのはそれと同等かそれ以上に嬉しかった。

何だろうな。期待はプラスもマイナスも両方向で大きく外れないのがいいってこと？
少なくともお茶受け菓子に関してはそうだった。

朝食時にダンナが「最近、承認欲求って言葉よく聞くけど、嫌いなんだけど・・」 って言いだした。 承認欲求ね・・・人に自分の存在を認めてもらいたい。人より優れていると思われて優越感を 感じたい。自分の存在が重要であると思いたい　思われたい。 ・・それが承認欲求なら私自身は最低レベルだなって思う。

私はダンナに言った。
「私はさ・・娘に死なれた母親で、世の中で一番不幸な人間ってことになってしまったし自分 でもそう思ってる。承認欲求もクソもないよ。それ以上でもそれ以下でもない」

ダンナがふと寂しそうな顔をした。