先週書いた「鬱っぽい」という私を表す形容詞は、今週さらに濃度を増していった。
それでもまだお医者さんに行こうとは思わない。
大切な人を失った人間が辿る道筋から　私のケースが大きくブレているとは思えない。

なんで私生きてるんだろう・・・そうどこかで思いながら、軸足はすでに娘の世界に置きつつ、
半身はこっちにいる・・みたいな感じなんだけど、不気味に聞こえるかしら。

今週読み始めた柳美里さんの「JR上野駅公園口」の一節。

『歩きながら頭上にある空の高さを感じた。
晴れ渡った青空の下で、春の一日が始まっていた。
努力をしている、と思った。
努力から解放されたい、と思った。
自分は、浩一の死を告げられてから努力をしている。
これまでも働く努力はしてきたけれど、今している努力は、生きる努力だ。
死にたいというよりも、努力することに、疲れた。』

すごくわかるなあ。

こういう惨めでネガティブで暗い状況の中に自分が陥る時、何気に頼りにしている自分の資質
というか人格がある。
それは自分の「S的要素」だ。

どーんと落ちている私に、Sの字をおデコに張り付けた意地悪なリトルチエコがささやき始める。

「ね、その状況でこれできる？　できないって思ってるでしょ？でも実験だから・・できるか
どうか、興味深くない？」
そうささやかれて、今もこれを書き始めた。

今週はリトルチエコの牽制に　ぐにゃりぐにゃりと引きずられながら、気持ちはとても落ちて
いるにもかかわらず、それなりに生産的な日々を送っていた。
意志というものがない状態で、前よりも誠実に丁寧にやっていることもある。

掃除は手を抜いていない。部屋の空気、雰囲気を清らかにしておきたいから。
霊とか魂とか全然わかんないけれど、気持ちの良い状態でいつでも迎えられるようにしておき
たいのだ。　
なのに娘は・・夢にさえも一度も出てきてくれない。

結婚するまで、そして結婚後も少しの間働いていた外資系の会社で　同僚だったミサちゃんが、
ご主人のT氏と共に今週月曜日に我が家を訪れてくれた。純白のシクラメンを抱えて。

ミサちゃんとT氏は社内結婚で、ミサちゃんと会うのは２５年ぶりくらい。T氏とは３６年ぶり。
３６年・・・とか、ひとことで言っちゃっていいような年月じゃないよね。

娘のこの２年間を、何も知らない人たちにサクッと説明する技術が向上してきているのを
自覚していたけど、だからと言って表面的ではなく、その都度私は話しながら涙したりして
いた。

「なぜか若いのにガン保険に入っていてね、金銭的に困ることはなかったのよ・・」という
私にミサちゃんが、
「すごいね・・私、保険全く入ってないの。入りたいのに病気のために入れないの」と言い始
めたことが発端で、ミサちゃんが実は２０年以上もの間、かなり深刻な躁うつ病と闘ってきた
ことを知ることになる。

洗いざらい話してくれて、よくぞ死なずにここまで生きてきました・・とミサちゃんの手を
ぎゅっと掴みたくなったのと、T氏の我慢強さに尊敬を通り越して　畏怖を感じてしまった。

この二人を前に　「私、鬱っぽいの・・」はさすがに言えない。
鬱　という深刻なことばを、自分ごときに使ってはいけないと思った。

「ミサちゃんは気づいてないかもしれないけれど、あなたはとっても幸せなんだよ」
という私に、何を意外なことを・・という表情をしながらミサちゃんが「私が？・・」と
首を傾けた。

「私は娘を失ったけれど、ミサちゃんは娘さんも息子さんも立派に独立して、お孫さんもで
きて、Tさんはミサちゃんのことを見捨てないで温かく見守ってくれて・・すごい幸せだと
思う」

そう私が言うと　ぽわんとした表情の後に　ミサちゃんがゆっくりうなづいた。

帰る二人を玄関でお見送りしている時に、ミサちゃんが最後の最後に言ってくれた。
「ちえちゃんはね、私にとってずっと憧れの人。今でも・・」

憧れ？　憧れ。　強い言葉だ。
この強い言葉が今の弱い私に値しづらいな、って直感的に思った。

それでもミサちゃんのその想いもそっと抱かせてもらいながら、生きていくしかない。

あ、若草色のセーター買ったの。ものすごくいい色。
着て写真撮ってここに載せる・・なんてことは今の私にめっちゃハードルが高い。

リトルチエコのおデコのS字に　うまい具合に引っ張られたら挑戦してみるかも