面倒くさい　は、私の日常に一番ついてまわる言葉だ。
一見楽しそうに見えているかもしれないけど　(私はとかくそう見られやすい)、 実は何をやっても面倒くさいと思っている。

希望を持ちづらいんだ・・ともしも嘆いても、許されるような状況に私はいるんだろう。

絶望というと、もうなすすべがないほどの底辺での状況を思い浮かべるかもしれないが、
私は 絶望の中で、起き上がるのさえも　あ～面倒・・と思いながらも、記憶の中の自分の可能
な動きを辿りよせ、プログラミングされたロボットのようにパンを発酵させたりしている。

カーテン越しにそよぐ洗濯物たちも、早朝に私が確かに干したもののはずだ。

そんな私が昨日人間ドックに行ってきた。
人間ドックは　生きよう　と思う人の物である。

それはダンナの会社の福利厚生の一部で、「行かなきゃダメだよ」と彼が諭してくれなかったら、絶対に行かなかった類のものだ。

病気を見つけて治療するのが目的だとしたら・・
見つけてもらいたくないし見つかったって治療したくない。
明らかに　こじらせの状態。

それでも嚥下反射に苦しみながら胃カメラを飲み、血液を採られ、お腹の上にひんやりした
ゼリー状のものを載せられるままに超音波の機械の前であおむけになっていた。

血液検査は後日郵送の結果待ちだけれど、他の検査では特に異常は見つからなかった。
すごく嫌だったから終わってくれてほっとしてる。

このように何でも面倒なので、今の私は　気力がなくてもできる事　にすごく感謝している。

今一番英語が楽しいかな。
英語のドラマ観て、表現をそこから学んだり、原書を読んだり、フィリピンのチューターと
ディスカッションしたり。

ずっとやって来たことだから気力がすっからかんでもできる。
積み上げてきたものは、こんな時にこそあなたを裏切らない。

コロナが終わったらね、また中学生とか高校生に英語教えようかな。
若い人とも触れ合いたいし。

あ、これは　希望　と言えるかもしれない。

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ここからは朝食後。
今朝作ったパンが珍しくすごくおいしく焼けたの。

先週ここで、パンもうまく焼けないってぼやいていたし、今日は今日とてずっとトーン暗め
だったのでわずかに明るめのご報告をと思って。

もっちりふんわり　湯気の出る焼きたてをスライスして、そのままバターのっけて食べた。
「このパンおいしいね、おいしいね・・すごい美味しい」と何回も言われたから自己満だけ
ではなさそう。

「私　天才かも・・」って思っちゃう。
いい気なもんでしょ。

ま、こんな風にアホみたいに沈んだり上がったりして　なんとか生きてるってこと。