この世には２種類の人間がいる・・・と始まって、その後に両極端を二つ並べる表現を、
嫌いだなと感じていた。そんなに簡単にわりきれるものじゃないでしょ、という理由で。

この世には２種類の人間がいる・・助けて　と言える人　と　言えない人。
そう、そして書き手がどちらに属するのかを明らかにすることで、自分の人間性の一部を提示
するのだとするならば、私は間違いなく後者だ。

私には賢く優しい友がいる。
でも彼らに何かのアドバイスを求めることをほとんどしない。何かを愚痴ったりもしてこな
かった。
今の辛い状況を聞かれれば、ありのままを私は伝え、彼らはただ一緒に泣いてくれた。

「助けて」と人に言えない私は　自分で自分を助けるしかない。
いつにも増して　今　私は　私に　助けられなければならない。

自分に優しくする。
厳しい自分を引っ込めて、とことん自分に優しくしてみよう　そう思いついた。

だから私は、明日の自分のために　美味しいパンを焼く。
豆を挽き、コーヒーを淹れ、水道水で冷やし、香り高いアイスコーヒーを作る。

自分の作ったもの、選んだ物が大好きだ。
恥ずかしむべき自画自賛。
今それだけは許して欲しい・・あ・・助けて　とは言えなくても　許して　とは言えるんだ。

自分の作ったものに癒される　「痛い」　私。

書くこともきっとそうだ。
自分が書いた文章に　真綿のようにふんわりとくるまれたい。

そして好きだ　と思えるものだけを純粋に選んでいきたい。
映画　本　人の言葉も。

何気なくテレビをつけていたら、料理研究家でシャンソン歌手の平野レミさんが、
去年亡くなられた御主人の和田誠さんについてお話をされていた。

そして私はその数時間後には、和田さんが監督をされた映画、「麻雀放浪記」を初めて
観て、上の空の状態となる。

そこに出ているある俳優さんに恋をしたのだ。
こう宣言しても何ら差し支えないのは・・その俳優さんはもうこの世にはいない。
そうか、この手があったんだ。これなら変なことになる要素がひとつもない

その俳優さんは、この映画でヒロポン中毒のイカサマに精通した雀士　出目徳　を演じている
「高品　格」さんだ。
ため息が出るほどただただカッコいい。
世の俳優さんの中で　今　一番好きだ。

悲しいことは、どんなに追いかけたくても、作品数はこれから増えることはないという
ところだ。ジミヘンの新曲が聴けないのと同じで。

私は麻雀を知らない。
まったく知らない世界なのに惹きつけられる。

タンピン　ドラドラ、スーチー・・小耳に挟んだ用語だけで意味も分からずワクワクする。
響きなのかな
映画の中で、出目徳があがってこと切れた「九蓮宝燈」という手が、どんなにすごいものか
もわからないのに、その四文字に感動し、憧れる。

盲パイ　という言葉と動作そのものも好きだ。
指先の触覚に頼るこの行為は私にとってこの上なくロマンチックなのだ。

ベッドのシーツに砂一粒落ちていても、人間の指先はその粒を感知できる　と何かで読み、
ほんとにすごいことだ！　と感心した経験がある。

私も似たようなことができるかもしれない。
盲パイ　ならぬ　盲ハル　である。

目をつぶって　愛犬ハルに触れる。
それがハルのどの部分であるのか　私の指の触角は、正確に細かく言い当てることができる
自信がある。

麻雀の退廃的な空気も好きだ。
私はギャンブルもせず犯罪も犯さずにここまで来てしまったけど、
もともとは退廃的な生活にのめりこむ素質が十二分にあることを自分でわかっている。

たまたま中流階級の親の揃う家庭に生まれ落ちたことで、その才能が開花しなかった
だけだということも知っている。

健全な生活をしながら　いつも　退廃的な闇に憧れる。

最近の邦画で好きな映画は　「そこのみにて輝く」　「溺れるナイフ」　等。
映画を何度も見返すことをしない私なのに、千夏役の池脇千鶴さんのラストの笑顔が
観たいがために、「そこのみにて輝く」　を３回観ている。

だから明日の夜中の番組を楽しみにしてる。
これくらい書いてもいいかなと思って。

束縛　を嫌うハルはおそらく正しい

ストーカーのように私を追い回すくせに、私の強い抱擁からは必死に逃れようとする

それを充分知った上で　でも辛さに耐えられそうもない時、私は甘えて言う

ハル・・ごめん。ママ辛いから　ぎゅっとさせてもらっていい？

言葉というよりも、私がまとう悲しみの粒子にフリーズし　上目遣いで私をじっと見るしぐさは
たぶん　OK ということなんだろう。

私に身をゆだね　横たわったハルを　一ミリの隙間もないほどぎゅっと抱きしめる。

途端に　個々という概念が解き放たれて　境界が小気味よく消え去る

私の頬はハルのマズル　　ハルのマズルは私の頬
　
でも実際の所　大嫌いな束縛を　我慢　しているハルが　その時間をただ耐え忍んでいるのを
私は知っている

その我慢が　愛情　だなんて思っちゃいけない

ストレスの大きさを愛情に置き換えちゃいけない

空は青く　海は広く　私はバカだ

砂漠に雪が降ったの？　そんなこともあるんだね

ハルの緊張がすっと抜けて　リズミカルな寝息が私の耳元をくすぐり始める

毒蛇の執拗さで絡めていた私の腕が　さらさらと透明感を増して行き、
ハルの皮膚の上で溶け　形　というものを無意味にする

共に皮膚呼吸する　

それが今　私の　

生きることの証

今までの人生で 何を一番感謝したいかと聞かれれば、母親にならせてもらえたこと　
と答える。

振り返れば後悔の多い私の子育て。
思春期のあなたにお手上げ状態だった私は、あなたを避けるかのようにジムに通ったり
夕飯だけおいて仕事に出かけたり、自分自身のやりたいことに熱中していた。

あなたが校内合唱発表会で伴奏者としてピアノを弾いた　というその事実さえも、由梨ちゃん
ママとの世間話の流れで知った。

「なんで言ってくれなかったの？」と言う私に
「Chieko、私に興味ないだろうと思ったから・・」とあなたは淡々と言った。

今ならわかる、あなたの気持ちが。もう遅いけど。

７月１日に退院決定。
何事も思う様にはいかないようだ。
奇跡は起こらない。

あなたが病気になってから、あの時の欠落を埋めるかのようにびったり寄り添い
蜜月の日々を送ってきた。

そしてこれからも。

時間的にも身体的にもパソコンに触れる余裕があるかわからない。
短期間のカムバック、私の身勝手だったかもしれない。

もしもお付き合いくださった方が一人でもいたならば、その方に
ありがとう。

P.S. チーズケーキ材料の黄金比を探っている。
　　細い糸を注意深く繋げ、手繰り寄せるかのように

「悪い・・いつものヤツみたいだから今日はバスで行ってくれる？」
昨日の朝のことだ。

年に二度ほど訪れる『めまいの日』。
おかしいくらいに律儀なスピードで　同じ軌道を繰り返し辿り、天井が左周りの弧を描く。
こうなってしまうと車の運転はおのずとできない。
最寄り駅までの送り迎えは、上に書いた　お決まりのフレーズ　で中止となる。

小さなころから三半規管の弱い子だった。
車酔いが酷く、遠足なんて地獄だった。
先生や友達に迷惑かけるんじゃないかと緊張することで、より症状を悪化させてしまうという
悲しみ　辛さ　みじめ　のスパイラルにどっぷりはまっていた。

成長するにしたがって、私のヤワな三半規管も一緒に成長してくれたようで、今では
車の運転もバンバンするし、現在はお休みしているバレエを踊っていた時も、これでも
かって言うくらい回転技をこなしていた。

それでも持って生まれたものは強いんだね。
どんなに塗り込めようと思っても、時々ひょっこりと顔を出す。
そして私は弧を描く天井を見つめながら、それがトリガーとなって、生きてきた年月や
経験で塗り込めようとしていた　本当の私の部分　と対峙することになる。

たぶん・・だけどね、こういうことがなければ私はもっと積極的に何でも行動に移し、
その結果幸運にも・・いや不運にも・・どちらかわからないけれど、自信家になっていた
かもしれない。

「動的平衡」の生物学者　福岡伸一さんが好きで、彼の書く文章のファンでもある。
彼は、ややこしい専門分野の領域を、私のような単細胞にもわかるように優しい
文章で説明してくれる。そしてその文章が生物学者でありながら、とてもロマンチック
で美しいのだ。

「コロナ禍で見えた本質」という記事で彼はこのように言っている。

・・・・・・・最も身近にある自然は、自分の身体だ。
生命としての身体は、自分自身の所有物に見えて、決してこれらを自らの制御下に
置くことはできない。
普段、都市の中にいる私たちはすっかりそのことを忘れて、計画通りに、規則正しく、
効率よく、予定に従って成果を上げ、どこまでも自らの意志で生きているように思いこんで
いる。
ここに本来の自然と、脳が作り出した自然の本質的な対立がある・・・・・・・

自分の身体をコントロールできず、辟易しながら生きてきた私は、彼の言うところの
ピュシス　(本来の自然)　に近い生き方をしてきたのかもしれない。

　前回触れた　修理後の冷蔵庫、順調です。
でもね、今まで壊れていた左ドアの押しボタンを無意識に押せるようになったのはここ数日
なの。どういうことかっていうとね、慣れちゃってたのよ、右ドアをボタンで開けて左ドア
を手でこじあけることに。

何回もやっっちゃって、「あ、またやっちゃった・・」って夫婦で競争のように言って。

つまりね、発見なんだけどね、人間は不便に割と簡単に慣れる　ってことだと思う。
便利さとか生活水準とか、一度上げたら戻れない　ってよく聞く話じゃないですか。
でも戻れると思う。人間の順応性は思うよりずっと高いんじゃないかって。

ハイテクノロジーの時代に気が狂ったの？っていわれるかもしれないけど、
みんなで「せーの！」ってほんの少し不便に慣れることで、環境への影響とか変わって来る
ような気がするけどだめかな。　めっちゃみんなが信頼できるリーダーが必要だと
思うけど。

昨日ねソファーに寝っ転がって、眩暈に吐きそうになりながら、「愛の不時着」観たよ。
他に何もできないから　エピソード８まで観た。

主役の　りさんが誰かに似ているなって思ってたら、わかった！・・・
娘のお婿さんのヨッシーに似てたの。
顔はあそこまでハンサムじゃないけど　(でも嵐の大野くんに似てるって何回も言われてる)　
背は１８０㎝あるし、何よりも性格が　りさんに似ているのです。

私はね、彼には申し訳ないという気持ちと、言葉で表せないような、考えると涙が出てきて
しまうような感謝の気持ちでどうしようもないのね

この前「ワークマンコーデ」とかまた変なこと私書いたよね。
いやあ、でもホント買ったもの全てよかったよ。

ワークマン　って元々、というか今も作業着専門店じゃない？
作業服に求められるものって　耐久性　撥水とか防水そして通気性　伸縮性　フィット感
つまり着心地？　そして安価であること・・等々　だと思うけど、これに色がきれいで
形が可愛ければ最強でしょ・・と私は思うんだけれど、きっとあんまり賛同は得られない
のだろうな。

現場用の部品や掃除機を作っていた　マキタ　が、家庭用掃除機も作ってるでしょ？
こういう感じが私にとって魅力的なの。
コアなゆるぎない部分があって、外側に柔らかく広がっていく感じが好きなの。

眩暈が治ったらすごいな。一気にここまで書いて、今長すぎたかなって。
娘が７月に退院するので、またいつ書けなくなるかもわからないから
意地汚くなってる。

この covid19（アメリカの友達のカーラが、コロナのことこう書いてたので、私も
使ってみたかったの)　で、新しいドラマの代わりに昔のドラマが放映されていて、
『愛しているといってくれ』は懐かしかったなあ。

でね、突然だけど　それにちなんで・・・

『愛しているといわせてね』
いつだって心のどこかに　いるよ