懐かしいな。記事を書くこの枠組み。
最後に書いたのが３月２５日。一か月半も経ってしまった。

いや、逆だろう。辞めるって言ったのに一か月半で戻ってくるのは早すぎる。
戻ってきたわけではないのです。
３日前から思い立って一年ぶりのシナリオを描き始め、今書き終わりました。
それを載せたかったのです。

テーマは出会い。ただ少し普通でないのは、今を反映させてリモートの出会いです。
脚本は映像化目的の道具みたいなものだから、読み物としてはよみづらい。
その上今回のは『リモート』が大きく介在しているため、登場人物の対面せりふがめちゃくちゃ
少ない変なシナリオになってしまいました。

〇が書いてある行は『柱』と言って、場面を表しています。
この脚本では「カメラのレンズが向いている方向」と思っていただくとわかりやすいと思います。
あちらこちらと柱が交互に何度も変わったりするので慣れないと混乱するかもしれません。

『ト書き』は、柱とセリフ以外に書いてある部分のことを言いますが、
カメラが捉える人物の動作や表情、場の説明　です。
今回はこの事実だけ伝える『ト書き』をちょっと小説っぽくしてみました。
正当な脚本には不合格の脚本ですが、楽しんで描きました。

２０分ほどの短いドラマ。　タイトル　『２メートル弱』。
タイトルの赤い字　『２メートル弱』をクリックすると原稿のPDFに飛びます。

オウチ時間に　小さな出会いのドラマ　いかがでしょうか。

時々私は変なことを突然思いつく癖がある。

今日は一日泣いて暮らそう・・
お休みをもらえた一昨日　ふとそう思いついた。

こみあげてくるものを押し殺さない。
そのまま解放してみよう。したいように暮らしてみよう。
言いたいことを言ってみよう　(昼間はハルしかいないけど、ハルに思いのたけをぶつけてみよう)
そして悲しいなら　辛いなら、涙が涸れるまで泣いてみよう。

家事をしながらふと手を止めては涙を流す。拭って顔を上げ　また仕事を続ける。
何度かその動きを重ねるうちに、だんだんとその境界線がフェイドアウトしていく。
仕事をしている手に、ぽたりぽたりと涙がリズミカルに落ち始める。

無表情のまま涙がとめどなく流れる
声一つすら出ることはない
頬が涙の道筋を感じる
その道筋のわずかなほてりに　私の生を見つける
涙はあたたかい　流れる血潮のようにあたたかい


　さんざん泣いた私は　よみがえった。
蘇らせてくれたのだから、私は今「泣く」という行為を心から愛してます。

「泣く」肯定派の私。
それとは別に　これは怒ってみよう　と思って怒ることがあります。
怒ってる自分は支離滅裂で醜いです。
でも時々わざと怒ってみたりします。

　それにしてもヨッシイママは素晴らしい。
あれから彼女は約束通り宗教のしの字も言うことなく、娘に献身的に尽くしてくれています。
訪問看護師の石黒さん　リハビリの立石さん。
４人で固めた女共同体。結束は固い。

私も主婦を長年やって来たけれど、行ってみれば何もかもが自分流。
こんなにも自分以外の方の主婦の仕事を間近で見られたのは初めてで感激です。

「私なんて一生飯炊き女よ・・」というヨッシイママですが、その言葉の裏に彼女の自負を
感じることができる。雑多な仕事を見事にこなすその実力こそ、彼女が長年積み上げてきた
経験と知恵のエビデンス。

　未来を見たくない私に、このブログを書き続けることができるとは思えない。
大好きな人たちには、もうすべて伝えた気がしている。
思い残すことはない。

日記みたいに書ける時が来たらまた戻ってきます。
ありがとう。
ではまたいつか。

朝目覚める　ベッドから出る　キッチンでお湯を沸かす　レモンを絞る
レモン汁にお湯を注ぎ、メープルシロップと間違えて買ってしまったオーガニックブルー
アガベシロップを加え　スプーンでゆるやかにかき混ぜる

マグカップを持って椅子に座り、レモネードをすする。
文字通り目の覚めるような柑橘系のさわやかな香りに包まれながら、パソコンを立ち上げる。

私の小さな　GRWM 。いや Get ready with me ってめちゃダサくない　？
私だったら　See me get ready！
私の　SMGR。これを書き終えたらヨガをしたり朝食を用意したり・・と私の一日は続く。

３月６日、「綺麗は作れる」というフレーズに対して否定サイドに傾いたコメントをしてから、
私の中でずっと何かが引っかかっていた。

綺麗は作らず　心で感じてほしい
なんて理想主義的な言葉をほざいてしまったのだろう。

人がきれいになるために努力しているのに、私が何か言える立場じゃない。
美容のために自由に使えるお金と時間を持つ彼女に、私は嫉妬していたのではなかろうか

私は彼女の美容情報を、自分なりにアレンジして使わせてもらうことにした。
アレンジ　というより、高価な物と時間のかかる物はすべて省き、お手頃なローションとか
を真似して買ってみる、位の　浅いフォロワーでしかないけれど。

そう、だからね、情報をいただくだけでは申し訳ないので、ヨガインストラクターの仕事
をしている私から君へ、まったく別の方向性からホリスティックな美容アドバイスをお届け
しようかと。興味なかったら読まなければいいだけの話だから。

以下書き込むことは、私の経験にのみ基づいたもので、確かな医学的科学的根拠があるわけ
ではないので　悪しからず。

まず私の感じているのは、皮膚は体中を覆っていてすべて繋がっている、ということ。
どういうことかというとね、美容ってとかく顔のお肌を念入りにケアしがちでしょ。
全身美容と言っても、肌のマッサージだけとか、ね。

年齢と共に筋肉量が減ると、重力に逆らい切れずに皮膚全体が下方へ落ちていくイメージ
はわかるでしょ？　顔の皮膚はどんどん引っ張られだして老け顔が進行していくのは自然の
摂理。じゃあヨガ的にどうするかと言ったら、骨盤底筋群と腹筋で上方向の矢印で引っ張り
上げてキープしていけるような筋肉を作っていく。その筋肉の方向性が確立しだせば、顔
は幾分別個に涼やかでいられるというわけ。

あとね、これは是非君にやってほしい。君へのカスタマイズだから。
何はなくとも君に集中していただきたいのは肩甲骨です。
洋服の上からだからはっきりはわからないけれど、肩甲骨が前滑りになっていて背中で
開きっぱなしになっている。左右の肩甲骨を中央に集める動作がたぶんキツイと思う。
肩甲骨を下げて中央に集められる筋肉の方向性をつけると、体のシルエットがめちゃくちゃ
変わってくると思うよ。肩甲骨はがし　で検索してぜひやってみてください。

随分前に君が美容のことを調べていたらいつの間にか「豊胸」にたどり着いて、ぼんやり
それを眺めている自分にびっくりしたって言ってたねｗ

実はね、豊胸、手術もせずにヨガで可能です。
何しろ私、この２～３年でブラジャーのカップが２段階も大きくなったの
しかもバストトップも確実に上がってきてる。私の年齢でよ。
つまりね、筋肉と脳みその鍛錬は、いつ始めても遅いということはないんだと思う。

秘密はね、上を向いた犬　というポーズ。
調べてもらえばすぐわかると思うけど、うつぶせでまず肩の下に手。
そこから肘を伸ばし、胸を反らせて行くポーズ。
(もしやるんだったら腰気を付けて。お尻を一つにして恥骨を前に滑らすようにして行わない
と、腰やばい人には悪いポーズになっちゃう)

この時も大事なのは肩甲骨は下に　胸のトップと喉の甲状腺は上へ上へと引き延ばして
行く感じ。背中は下へ　胸は上へ　というせめぎ合いのスライド感を感じられればOK。
豊胸も夢じゃないかもよ。

ヨガではね、どこか痛いって生徒さんが言ってもそこだけは見ないの。
体の歪みをまず見る。その歪みが、まわりまわってある局部　例えば膝とかに負担をかけて
しまって痛みを生じさせている・・そういうケースがいっぱいあるからね。

美容も同じだと思う。
もちろん私も膚がきれいになりたい。シミも取ってみたりもした。
でも自分の美意識としては、全体的な雰囲気とシルエットの美しい人でありたいなって
思ってる。

あ、あとひとつ。何かのポーズをする時があったら形だけにならないように。
自分の呼吸音、自分の筋肉の動きに集中しないと何の効果もない。
マインドフルネス、必要です。

以上、上から目線で言うのが苦手な私が、頑張って君の先生になったつもりで書かせて
もらいました。私からのプレゼント。

どん底でも、君のことだけを想って、これだけ書けた。よかった

朝　目覚めて　娘を想う。
あ～すべてが夢だったんだ、良かった・・ってなれたらな・・って。
でもそんな願いは虚しく、現実は微動だにせず私の前に立ちはだかる。
そう、現実は何時の時でも厳しい表情を隠し持ち、露呈するタイミングを伺っている。

　すべての治療をやり尽くした後、難病の患者や家族は次に何をするかといえば、まだ認可され
ていない新しい治療法の治験や臨床試験に目を向け始め、どうにかして受けさせてもらえないか
とアクセスを試みる。
　
「３月半ばに治験募集開始」と公ではないにせよ得た情報、「大原薬品のONC２０１」に向けて
私たちは半年前からそこに目標を置き、希望をつなげてきた。
ところが、実際の募集が始まり、心躍らせながら募集事項を今週初めに見た私たちは愕然と
することになる。

第一相　KPS　８０
医療関係者以外の　普通に健康な暮らしをしてる方たちには　？？？　であろう。

どういうことかというと、第一段階目の治験において、患者の全身状態のスコアが８０以上、
つまり、立ち歩くことができてほとんど自分の身の回りのことを自分自身で行える全身状態で
あること　が　マスト条件のひとつ、ということだ。

娘はすでに自分では歩けない。甘くみてもKPS５０～６０というところだ。
本人も周りの私たちもこの状況に打ちのめされながら、でも何とか入れてもらえないかと、
治験を行う国立がんセンター中央病院と埼玉医科大学病院に、担当医の推薦状を持って外来
予約をして交渉した・・が、無理だった。

　「残念ながら受け入れられません」
私たちにとって非情なこの宣告を、昨日一昨日と２人の医師から告げられたのだが、
同じ答えでもこの二人から真逆の印象と感情を抱くことになった。

私は一人目の医師があらかたしゃべり終わると、ほとんど睨みつけるように彼を見ていた
と思う。そのあくどい政治家のような顔つきの医師は、私たちを傷つけることを容赦なく
言った。娘の嗚咽が狭い部屋に悲しく響く。
私が食い下がると、「私も山のような患者を抱えていて、そんなに時間を取ってられ
ない。話したいならセカンドオピニオンを希望してまた来たらいい・・」

ちなみにセカンドオピニオンはただ話すだけで４万円くらいかかる。
「こんなね、お互い気悪くするようなことしゃべっててもらちがあかない」
そう言われた私は「いえ、私は気を悪くなんかしてませんよ。気を悪くしてるのは先生だけ
です」・・私、時折すごい気が強いのよ。特にステイタスが高い人たちがなんか勘違い
しているのが許せない。

「行こう」私が娘に言った。
ダンナとヨッシイも立ち上がり、先生に礼儀正しく　ありがとうございました　と言った。
私は言えなかった。心の中で Go to hell と低くつぶやき、振り返りもせず部屋を出た。
ヨッシイが左手を娘の頭に置き、右手で目頭を押さえていた。

昨日の先生は、「・・というルールがあるので、ごめんね、受けさせてはあげられないんだ」
そう言いながらも先生は、大原薬品にその場で電話をしてくれて、「KPSの足りない患者さん
が今いらしているけど、何か抜け道というか方法はないかな？」と聞いてくださったり、
先生のメアドも教えてくれて、何か少しでもいい情報があったら連絡します。
そんな風に言ってくださった。

同じ答えでもこの違いは何？
あまりの極端なケースを引き続き経験してしまって、現実感がなくぼーっとしてしまう。

治験の一相はKPS８０だが、二相になると５０に落ちる。
二相の予定は秋ごろ。そこまで今の娘の状態をキープすることが当面の目標だ。
不安はマックスだけど。

というわけで、私は今どん底にいる。
どん底のまま、一体何が書けるのだろうか、これは自分でも興味がある。
なぜなら人間は幸せな時よりも不幸な時の方が本性が出やすいと思うから。

自分がどん底にいようが、好きな人たちには幸せでいてほしい。
そう思えることが今自分自身を好きでいられる理由なんだと思う。

友達の娘さんや息子さんが結婚したり出産したりと　この一年間でおめでたラッシュの状況
が続いてきている。その都度、良かったね。と心から言えて、お祝い品を探すときも喜んで
もらえそうなものを一生懸命探した。

もちろん、娘さんや息子さんが健康であること、普通の生活ができることに対して羨ましいな
とは感じてしまう。
でもそこどまりでいられることが自分の安定につながっているんだと思う。


そう、自分がどん底にいようが君に対する愛情は変わらないよ。
でもこの愛情は、かみ砕いていうとね、私を踏み台　(あんまりいい言葉じゃないかな)　
にして、人を信じられるようになって、優しい素敵な人と出会って、幸せになってくれたら
・・っていう愛情だからね。踏み台期間が長いといいな・・
「君」は、もしも読んでくださってる人がいたら　あなたかもしれません。

もう一人の君へ。
あれからずっと考えていたんだ。「綺麗はつくれる」って言葉。
少しずつ見えてきたものがあるから、明日続けて書けたら書きます。

ではまた明日。